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在我那出租屋内的贫瘠的生活中，为数不多乐趣是为自己泡一杯蜂蜜水。

方法很简单，在杯子里倒入白水，在加点蜂蜜进去，搅合一下就可以喝了。

至于蜂蜜是不是天然的，至于水是不是消毒过的，这些都不重要。

重要的是那甜甜的味道仿佛使我变得更少女，更充满柔情，仿佛这样就能更轻易地沉浸在一个由自身编织的美好幻想里，这个美好幻想有关未来，而现实中，所有真实的物品都太昂贵了，我支付不起。

室友说月底的生活很难熬，我感觉还好，因为对我来说，一天重复一天，一日重复一日，枯燥苦涩的生活从来就没有什么不同。

没有盼头，没有希望，没有很好的朋友或家人，连让自己保持一般人的体面都是一件很困难的事情。

那些电影般的的梦幻场景，那些曲折离奇的故事情节。

而我只是这个庞大世界里的其中一个毫不起眼的背景板，连路人都算不上，我只是那大多数人中的一个，是他们中的万万分之一而己。

昨天等面试的通知，7点结束，我等到了9点。

虽然知道没有消息意味着什么，但还是忍不住幻想奇迹的发生。

然而并没有奇迹发生。

操。

不过这也是预料之中的结果，而且我也不是很想干那份工作。

操。

可还是忍不住想哭。

我也忍不住埋怨过父母，如果家里能有钱一点我也就不用那么辛苦。

我也忍不住埋怨过社会，如果时局更好一点我也不会找不到工作。

我还埋怨了那些招聘公司，不拿人当人看，条件差要求高。

可是谁都知道，你不干有的是人干。

到最后，想来想去，最该埋怨的还是自己，不漂亮，不聪明，还不争气。

寒窗苦读十几年，到最后连工作都找不到，交朋友也没有，在一堆月薪三千不包吃住的工作里找来找去，到最后人家公司还不一定会要我。

窝囊的不行，父母说干脆进厂算了，可是听到他们说这种话又觉得委屈。

人生二十几年都过得那么窝囊，拼了命追赶前面的人，到最后还是被远远甩在脚下。

没有头脑，胆子还小，一首都是成绩不好的乖乖女。

生病了不敢去医院，怕浪费父母的钱被父母骂。

从小就笨，光小学时候的那点作业都能做到凌晨一点，基本不到12点都写不完。

困到眼皮都打不开，被父母拧着耳朵骂。

字写的不好看，课文背不下来，那样大的手，一下就抽出了我发皱的作业本，啪的一声就扇在我的脸上。

耳朵里嗡嗡地鸣响，心脏里血液流动的速度和力量都在那一刻得到了最大的具体化。

在那样的束缚驯化下，我连哭都会感到羞耻和难为情。

仿佛流泪是渴求关注的矫揉造作，是象征诚服投降的屈服。

所以我哭的很少，即使要哭我也是笑着哭。

我习惯笑着流泪，这使我有了一点与众不同的感觉，仿佛我也终于有了自己的特点，拿到了属于自己人生的专属镜头，可能只有几秒，但我己经满足了。

正是这几秒，让我对我还活着这一事实感到前所未有的清晰。

或许笑着哭过于中二了，可是我也只有这一种反抗方式了。

首到很久很久的以后，我拥有了更多精彩的生活经历，见识到了更大的世界，变得更强，能更清晰的认知自己的内心世界。

这样的我在回头细细抚摩内心深处的伤痕时，能微笑着从医学角度，或是专业的心理学社会学的角度从容地讲述它们分析它们。

可是即使这样，我也想对曾经幼稚，不成熟的自己说：没关系，那些中二的想法，幼稚的行为都没关系。

你一首是护卫自身最忠诚最勇敢的骑士。

有很多人，终其一生也不曾经历过众人口中的青春年少。

他们之中，有的人发现了，有的人至死也不曾意识到这个事实。

而那些发现的人中，有的人选择改变自己，去做点什么，而大部分人虽然意识到了，但没有行动的勇气。

于是，差别由此产生。

然而差别并不等于差距，有些人追求一生的终点不过是别人的起点，有些人会倒在追求的路上，无论他追求的是名利还是风景，后悔会在任何阶段任何人群里产生。

人生没有正确的道路，有的只是大多数人选择的道路，所以不必费尽心思去走别人的路，你走的的每一步都是独一无二的。

即使在逆行，即使在转圈，你都是最特别的。

然而就在刚刚，我收到了一条复试邀请。

没有什么激动的情绪，我己经被生活折磨到快要麻木的地步。

面试过与不过好像都不是那么重要了，只是恍惚了一下，然后干笑两声。

既然如此晚餐就吃点好的吧，人好歹要活着不是吗。